În urmă cu trei zile am primit un ziar ce avea la rubrica anunÅ£uri următorul strigăt: „Tânăr creÅŸtin, 37 ani, caut tânără pocăită grasă în vederea căsătoriei”. Apoi urmau datele de contact. RevelaÅ£ia imediată pe care am avut-o, fără să aibă legătură cu năduÅŸeala de afară ÅŸi cele trei cafele băute, a fost că am priceput misterul care face ca o grămadă de fete să nu se mai mărite. Ele nu ÅŸtiu că făcând cure draconice de slăbire pierd orice ÅŸansă. „Nu se mai poartă slab, surorilor! Se poartă Rubens ÅŸi McDonalds. DaÅ£i drumul la baclavale!”
De fiecare dată când vreau să râd ÅŸi să plâng concomitent, caut pe you tube o predică cu un pastor predicator cu bani mulÅ£i, cu familia praf, cu coeficient de manelist, ajuns unde a ajuns doar pentru că la revoluÅ£ie avea o sobă de teracotă plină cu bani. După cinci minute intri în transă ÅŸi nu mai ai nevoie de etnobotanice ca să strigi „Vivat Simon Magul, plebeus te salutam”.
O facultate privată a făcut anunÅ£ că face înscrieri ÅŸi pentru cei ce-au căzut examenul de bacalaureat, spunând că vor aÅŸtepta activ ca tinerii să-ÅŸi desăvârÅŸească studiile. Eu zic să-i înscrie direct din clasa a VIII-a că ÅŸi aÅŸa liceul e doar pierdere de vreme ÅŸi risipă de tutun.
Florin Ianovici ÅŸi-a lovit puÅ£in maÅŸina. Sunt invidios sincer pe el. Iar are subiect beton pentru sfârÅŸitul de predică.
Şi pentru că tot am vorbit de beton, avem nevoie de 380 m3 de beton pentru parcarea de la Sala de conferinţe. Dacă ştie cineva cum putem face rost de bani să-l plătim, să ne scrie.
Al vostru, din soarele ÅŸantierului…
« înapoi
